10-01-05

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vij

Een moeder was in de keuken aan het werken,
toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
"Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten
godverdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte!"
En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze
met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon:
"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en
voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn
treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
"Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen
dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist zijn
ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag
een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken."
Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar
zoontje zeggen:
"En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur
vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"


16:08 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

24-12-04

 Aan alle blogbezoekers: Prettige feestdagen!!&nbs

 
Aan alle blogbezoekers:
 
Prettige feestdagen!!
 
 

11:38 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

Voorlichting

En na het aangepaste hedendaagse sprookje de ge-update voorlichting.


De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.
"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!"









11:32 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Dubbelzinnen à volonté!!

1) Wil je nog koffie-dik? Nee ik wil thee-zak! 
2) Kijk! Daar komen Bassie en Adrie aan!
3) Wat doe je vaag ina?
4) Geef mij die peen is?
5) Vat geen kou boy! ( cowboy ) 
6) Heb je nog geen slaap zak! 
7) Sommige steden hebben grote dierentuinen en sommige steden zijn grote dierentuinen.
8) Marktopbouwers zijn ook kraamverzorgers.
9) Als er een schaap over de dam is, zijn de anderen hem kwijt.
10) Als het niet wilt dan gaat het niet en als het niet gaat dan wilt het niet.
11) Ik schrijf niet meer zo snel, ik word wat langzamerhand....
12) Als jij het niet meer ziet zitten dat niemand je ziet staan zou het dan aan jou liggen?
13) Genetische manipulatie? Geen ethische manipulatie!
14) Wat was was voordat was was was? 
Voordat was was was, was was is.
Voordat was was was, was was schoon.
Voordat was was was, was was honing.
15) In zekere zin is niets iets meer dan iets.
16) De bank hield geen rekening met de bankrekening van haar klanten.
17) Die andere dokter is beter, maar helaas is hij ziek.
18) De pessimist zit bij de pakken neer, de optimist maakt ze open!
19) Ik zag haar wel zitten, maar zij zag mij niet staan.
20) Ik ben getroffen, riep de eend, in zijn wiek geschoten.
21) Geef mij de opener, sprak de dichter.
22) Beter voor behoed dan na geslacht.
23) Tijdens zijn verkiezingscampagne was de presidentskandidaat in alle staten.
24) Toen de soldaat voor het vuurpeloton stond, schoot hem plotseling iets te binnen.
25) Zonder bril ben je mooier.
Ik draag helemaal geen bril. Ik wel.
26) Als je vandaag je kop in het zand steekt, knars je morgen met je tanden.
27) Zelfontplooiing is wellicht ook goed voor je rimpels.
28) Bij een terroristische actie is een vliegtuig in de lucht gevlogen, en een rubberboot opgeblazen.
29) De psychiater wenst niet gestoord te worden!
30) Ik wou dat ik van de afwas af was. 
31) Een onderwijzer staat meestal in het krijt.
32) Al kijk ik naar buiten, ik kijk naar binnen, want achter ons wonen nog twee gezinnen.
33) Alle energie vervuilt totdat het schoon op is.
34) Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegensvlug vliegen achterna.
35) Als de school uitgaat heeft de meester het nakijken.
36) Als echtparen echt paren dan hebben echtgenoten echt genoten.
37) Als er water staat, wil de waterstaat, weten wat er staat.
38) Als graven graven graven, graven graven geen graven voor graven.
39)Als graven graven graven, graven graven graven voor gravinnen.
40) Als ik nu niet beter wordt, ga ik lopen zieken.
41) "Als je het schudt, kun je het wel schudden" zei de natuurkunde leraar tegen de leerling.
42) Als vlooiende vlooien vlooiende vlooien vlooien, vlooien vlooiende vlooien vlooiende vlooien.
43) Crematorium: Als je je niet laat kisten komt alles in kannen en kruiken.
44) De aardappelboer zat flink in de puree na het geschil met zijn concurrent.
45) De bloemist schoot in de roos.
46) De carrière van de archeoloog ligt in puin.
47) De chirurg nam de benen.
48) De dekens laken het kussen.
49) De dichter zocht een opener.
50) De failliete kostuum verkoper zat bij de pakken neer.
51) De gevangene luisterde geboeid naar de rechter.
52) De imker was bijziende.
53) De importeur voerde niets uit.
54) De kapper zat met zijn handen in het haar.
55) De leerling was de juf meester.
56) De man zei tegen de dokter: "Dokter, ik kan met mijn handen niet uit de voeten, en met mijn voeten is ook iets aan de hand".
57) De scheermesjes waren scherp geprijsd.
58) De schoenmaker werd een hak gezet.
59) De tandarts trok met zijn been.
60) Dié invallen maken de diepste indruk, die van grote hoogte komen.
61) Die oude auto's zijn niet aan te slepen.
62) Die voetballer heeft het ver geschopt.
63) Door de brand in het fruitbedrijf is er een meloenenschade.
64) Dit dametje deed dolgaarne deugdzame daden.
65) Dat doet de deur dicht.
66) Door het fluitconcert raakte de violiste geheel van streek.
67) Een altijd vrolijke familie kannibalen.
68) Een bij moet wel honing zoeken om bij te blijven.
69) Een bijtje bijt je?
Nee, een bijtje steekt je.
70) Een gepantserde vlinder vanwege de rupsbanden?
71) Een mol in de tuin is geen mol, maar een kruis.
72) Eén van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde zijn zevende verjaardag.
73) Toen men hem moeilijk genoeg 'Wat was was eer was was was?' vroeg,
werd hij de winnaar van de quiz met 'Eer was was was was was is'.
74) Er was eens een tekkel, die tekkelde een tekkel.
Toen tekkelde de getekkelde tekkel de tekkel die hem tekkelde terug.
75) Fransman tegen Amerikaanse vriendin:"Chérie, je t'adore!"
Antwoord: "Honey, shut the door yourself!"
76) Geld groeit niet aan bomen, het wordt er van gemaakt.
77) Geld maakt niet gelukkig, gelukkig maken ze geld.
78) Gieren gieren wel eens en vliegen vliegen ook, maar ofschoon gieren vliegen, gieren vliegen nooit.
79) Harddiskgebruiker, een nieuw soort verslaafde.
80) Heeft u al dat gestoor gehoord, of was u al gehoorgestoord?
81) Het is allemaal wat, als het niks is.
82) Het is toch raar, dat een neus loopt en voeten ruiken.
83) Het is vroeg laat.
84) Het koeriersbedrijf bood hem een loopbaan.
85) Het scoren is er bij ingeschoten.
86) Het was zo druk op het strand dat iedereen op de foto van de buren kwam.
87) "Hier klopt iets niet" zei de cardioloog.
88) Hij was dun van haar, zij was dik van hem.
89) Hoed je voor de mensen met petten.
90) Huishoudspeciaalzaak met reclamebord voor de deur waarop staat: 'Geef uw vrouw een goeie trap'.
91) Ik loop in de natuur, en als ik de wolken na tuur, denk ik: "We krijgen een nat uur."
92) Ik wilde op de fiets gaan, maar ik ben er vanaf gestapt.
93) Kletskousen zijn niet te stoppen.
94) Kraaien krabben wel eens, maar wie heeft ooit een krab horen kraaien?
95) Mensen die niets weten en weten dat ze niets weten weten meer dan mensen die niets weten en niet weten dat ze niets weten.
96) Men weet dat paarden kauwen, wellicht zag men ooit hoe kauwen paarden, ja, zelfs hoe paarden paarden. Maar wat doen kauwen... die slikken alles hap slok door.
97) Met het oog op z'n knie kan onze Jantje niet deelnemen aan de gymnastieklessen.
98) Mijn inbouwboxen zijn uitgebouwd.
99) Naakt is niets aan.
100) Reïncarnatie, het geloof in het hiernogmaals.
101) Roken, het blijft een teer onderwerp.
102) Sinaasappelen zijn bang voor persvrijheid. 
103) Toen de klok stilstond, wist ik al hoe laat het was.
104) Toen de komiek de hete ovenschaal beetpakte, hoorde ik de narcissen. 
105) Van klokkijken wordt de kleine wijzer.
106) Vis verkwikt u.
107) Voor pech onderweg hadden ze pannekoeken bij zich.
108) Vredelievend schoot de jager met Kerstmis.
109) Vroeger hadden onze kinderen snotneuzen, nu hebben onze snotneuzen kinderen.
110) Wanneer het wat minder met de economie gaat:
Is de sigarenman de sigaar, en de groenteman de pisang.
Legt de houthakker het bijltje erbij neer,
en kan de schoorsteenveger wel op het dak gaan zitten.
De stratenmaker staat op straat.
De masseurs zitten hem te knijpen.
De kleermakers weten er geen mouw meer aan te passen.
En de herenmode is de das om gedaan.
111) Wat een weer weer, zei de vrouw die aan de was was.
112) Ze zag twee vliegen vliegen en er was ook een bij bij, die vlogen onder de deur deur over de weg weg.
113) We namen als twaalfuurtje een half eendje.
114) Wie te veel vet eet, moet er wel van lusten.
115) Wil ik in de bus stappen, stap ik in de tram. Zat ik mooi in de boot.
116) You have a drop on your nose; I think it's water"
"No, itsnot".
117) Ze was mooi van verre, maar verre van mooi.
118) Zijn hoofd maakte een rooskleurige indruk.
119) Zij werd door de diëtiste aan het lijntje gehouden.

11:29 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-10-04

Afslanktip: daar ben ik vet mee. Astronoom: een man die met

Afslanktip: daar ben ik vet mee.
Astronoom: een man die met absolute zekerheid kan voorspellen waar elke ster, aan het firmament vanavond om half twaalf zal zijn. Maar hij kan datzelfde niet voorspellen ten aanzien van zijn opgroeiende dochter.
Directeur: de man die er vroeger is, als jij te laat bent en te laat als jij er vroeger bent.
Tijd: iets dat iemand ontbreekt in tv-debatten, om een probleem verder uit te praten.
Diplomaat: een man, die erin slaagt, zijn vrouw te overtuigen, van het feit, dat een bontmantel haar doet verdikken.
Rechte lijn: kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp.
Hockey-bal: is dat net zoiets als een tennisarm?
Regen: wat bloemen doet groeien en taxi's doet verdwijnen.
Auto: paardenkracht toevertrouwd aan ezels.
Commissie: loon dat men opstrijkt als men er in zit.
Blindedarm: als je binnenkomt links.
Droogkuis: kuis in de hoogste graad.
Realiteit: hallucinatie die optreedt bij gebrek aan alcohol.
Hi-fi: Cubaanse groet.
Uurrecord: 61 minuten.
Echtscheiding: mogelijkheid om een eerste vergissing door een tweede te vervangen.
Sadist: iemand die aardig is tegen een masochist.
Zak: zont soms in de zee of zeet soms in de zon.
Vegetariër: inwoner uit Vegetanië.
Made: larve die veel voorkomt in Hongkong.
Communist: iemand die niets heeft en dat met anderen wil delen.
Zoogdier: dier met een hard inwendig skelet, harig en het geeft melk? Bijvoorbeeld een kokosnoot.
Waterski: Russisch voor water.
Moraal: een paling die tegenspreekt.
Impotentie: fout die niet meer kan worden rechtgezet. 
Katoen: familienaam van mie.
Klaar: zuster van Theo Komen, ook wel Clair genoemd.
Kilometer: synoniem voor weegschaal.
Overal: plaats waar de meisjes zijn.
Automaat: Een vriend die je medepassagier is in de wagen.
Dementie: apotheose.
Naaldwoud: zoek daar maar eens een hooiberg in.
Theorie: als men weet dat het werken moet, maar in de praktijk niet werkt.
Praktijk: als alles werkt zoals het moet, maar niemand weet waarom. Theorie & Praktijk samen: niets functioneert en niemand weet waarom.
X-benen: teken van opgehouden grote plas.
X-stralen: een rechtstreeks gevolg daarvan.
Afwas: ik wou dat ik ervan af was. 
Pessimist: De wereld vergaat.
Optimist: Laten we dat hopen.
Slaapmiddel: Opgepast, kan slaperigheid veroorzaken.
Haardroger: Niet gebruiken tijdens de slaap.
Kerstverlichting: alleen binnen of buiten gebruiken.
Hinderpaal: erectie op verkeerde moment.
Afvallen: van u weegschaal tuimelen.
Beschutten: dialect voor droge kost.
Eerstkomend: meestal de man.
Braakliggend: ideale positie bij overmatig drankgebruik.
Gifgas: als het licht op groen springt.
Klootjesvolk: stam met geringe voortplantingskansen.
Koepon: nachtgewaad voor rund.
Komkommer: stalker of in elkaar passende set potjes.
Makadam: schots voor kakmadam.
Mandekking: verwekken van jeugdspelers.
Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef.
Onderscheid: toeristenziekte.
Oordeel: lel.
Ovulatie: overdonderend damesapplaus.
Paling: vader van chinees meisje.
Postwezen: kinderen van doodgebeten postbodes.
Prostaat: ...helaas pro staat niet meer.
Rijkdom: financieel sterk blondje.
Superdeluxe: onbetaalbare benzine.
Tafeldekken: kamasutrapositie.
Teelbal: oogstfuif.
Toezicht: opletten met gesloten ogen.
Uitdrukking: einde van constipatie.
Combinatie: land met veel politievoertuigen.
Eileider: autoritaire kip.
Gadeslaan: je wijf afrossen.
Uterus: sovjet gynaecoloog.
Verzuipen: drinken in het buitenland.

16:09 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

Gedichtje

Jaja, we hebben weer wat bijgeleerd bij Engels: don't trust computers!!

Eye half a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.
Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
Weather eye am wrong oar write
It shows me strait a weigh.
As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rare lea ever wrong.
Eye have run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect awl the weigh
My chequer tolled me sew.

15:34 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-09-04

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien:


Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.

Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg .

Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan jou terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. Op je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem: Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem: Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem: Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden; maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem: Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar . En nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks.Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

 


11:21 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

12-09-04

Zeg dit eens tegen de Fransen en kijk hoe ze reageren!

Nous allons un corridor. = We gaan een gang.
Je suis chemin. = Ik ben weg.
Ca c'est pour bouffer son armoire. = Dat is voor uw kas op te fretten.
N'Escalier pas sur les pattates, ils sont trop semaines.
= Trap niet op de aardappelen, zij zijn te week.
Les autos moustachent dans les rues. = De auto's snorren door de straten.
C'est pour savon. = 't is om zeep.
Porter quelqu'un autour de savon. = Iemand om zeep brengen
Cravatte bien pour moi. = Da's goed voor mij.
Coureur d'escalier. = Traploper.
Jambon Civil = Hamburger
ça c'est autre fromage. = Dat is andere kaas.
Je pends l'imbecile dehors. = Ik hang de gek uit.
Je colle l'enveloppe poème. = Ik plak de omslag dicht

13:12 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

   Het is eens iets anders dan in het kleine,

 
 
 
Het is eens iets anders dan in het kleine, saaie bokaaltje te zwemmen.Whiiiiiiiiii.......

12:16 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

"Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven.""Ja, en ik vraa

"Heb je het gehoord? Onze chef is gestorven."
"Ja, en ik vraag me de hele tijd al af, wie met hem gestorven is."
"Hoezo met hem?"
"Nou, in de annonce stond toch: Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers..."

Chef tegen te laat gekomen medewerker: "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat! Wat concludeer je daaruit?"
"Het is donderdag!"

"Janssen, waarom kom je nu pas naar kantoor?"
"Omdat u gisteren gezegd hebt dat ik de krant maar thuis moest lezen."

De ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?"
"Heel eenvoudig: 30 medewerkers, maar slechts 20 parkeerplaatsen!"

"Beschouw mij niet als jullie chef, maar als een goede vriend die altijd gelijk heeft."

Zolang als mijn chef doet alsof hij mij goed betaalt, zolang doe ik alsof ik goed werk!

"We kunnen u niet in dienst nemen. Helaas hebben wij geen werk voor u..."
"Och... dat maakt me eigenlijk niet zoveel uit..."

"Wie heeft tegen u gezegd," raast de chef tegen zijn secretaresse,"dat u hier de hele dag kunt luieren, alleen omdat ik u een paar keer gekust heb?"
Lachend reageert de secretaresse: "Mijn advocaat!"

"Waarom doet heer Janssen vandaag helemaal niets?"
"Hij vervangt deze week de chef..."

De medewerker tegen de chef: "U had mij toch salarisverhoging beloofd als u tevreden over mij was..."
"Jazeker!" zegt de chef, "maar hoe kan ik nou tevreden zijn over iemand die meer geld hebben wil !"

Personeelschef: "U begint maandag. Betaalt krijgt u naarmate u presteert."
Sollicitant: "Sorry, maar daarvan kan ik niet leven."

"Wij zoeken iemand die niet arbeidsschuw is en nooit ziek wordt."
"OK, neem me in dienst, ik help jullie zoeken."

"Chef, mag ik vandaag 2 uur eerder ophouden met werken? Mijn vrouw wil met mij gaan winkelen."
"Daar komt niks van in."
"Dankjewel chef, ik wist dat u me niet in de steek zou laten."


12:13 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-08-04

Zomerslaap

Aloha!
 
Jaja, het is hier tijdens de niet altijd zo zonnige zomervakantie stilletjes geweest. Ik heb niet veel gepost en het leek of mijn blogje een zomerslaap aan het houden was. Maar binnenkort zal daar weer verandering in komen...jullie zijn van mij nog niet vanaf hihi!!
 
Vele bloggroetjes,
 
Winnie 

11:08 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

16-07-04

Waar blijft het mooie weer?

ANDRÉ VAN DUIN
ALS DE ZON SCHIJNT

Als ‘ie boven aan de hemel staat, is het net of alles beter gaat
Alles ziet er anders uit als de zon schijnt
Iedereen komt uit z’n winterslaap, hoor die mooie rooie koper’n kra(ag)
Alles ziet er anders uit als de zon schijnt
Niemand is meer van kwaad bewust, alle narigheid wordt uitgeblust
O wat is het leven fijn als de zon schijnt
En de allergrootste pessimist, wordt een veelgevraagde humorist
O wat is het leven fijn als de zon schijnt

Heel de wereld is een bloem tapijt, en de buurvrouw een mooie meid
Alles ziet er anders uit als de zon schijnt
Zilv’ren vogels vliegen door de lucht, ieder drama wordt een dolle klucht
Alles ziet er anders uit als de zon schijnt
Alle ziekenhuizen raken leeg, en de bakkersvrouw rolt door het deeg
O wat is het leven fijn als de zon schijnt
Ja de wereld krijgt een nieuwe kleur, overal hangt zo’n zalig zoete geur
O wat is het leven fijn als de zon schijnt

O wat is het leven fijn als de zon schijnt
En terrasjes zitten overvol, alle mensen raken uit hun bol
O wat is het leven fijn in de zon
Als de zon er toch niet was geweest, was er nooit een reden voor een feest
O wat is het leven fijn…. als de zon schijnt, als de zon schijnt, als de zon schijnt

19:35 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

En als je dit niet gelooft....

Trojan cow virus warning!!! ZEER AANDACHTIG LEZEN


Wanneer je een e-mail bericht binnenkrijgt met als onderwerp Trojan cow delete het meteen, zonder het bericht te lezen!! Dit is het gevaarlijkste e-mailvirus dat op dit moment in omloop is. 'Trojan cow' wist niet alleen je harde schijf, maar zal ook alle floppy's die in de buurt van je computer liggen wissen 

Bovendien de-magnetiseert het virus al je pinpasjes, de-installeert het je video-instellingen en tast het de kwaliteit van je audio CD's aan. Het virus verandert ook het koelsysteem van je koelkast, waardoor ijsjes smelten en je melk zuur wordt.

Dit virus voegt anti-vries toe aan je aquarium. Het laat vieze sokken achter op tafel, net op het moment dat je bezoek verwacht. Het zorgt ervoor dat je je autosleutels kwijt bent, waardoor je te laat op je werk komt. Het zorgt ervoor dat je op je auto-radio in de file alleen nog maar ruis kunt ontvangen.

Trojan cow veroorzaakt nachtmerries waarbij je droomt over circus dwergen. Wanneer je "Trojan cow" opent op een Windows95/98 computer zal de WC-bril altijd overeind staan. Je haardroger zal erg dicht bij een volgelopen bad staan. Ook zal het bodymilk veranderen in halfvolle melk.

Dit zijn slechts enkele van de verschrikkelijke gevolgen die dit virus kan hebben.

Wees voorbereid. Wees bang

18:36 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-07-04

Geluksgedichtje

Ikke superblij: geslaagd voor 2e kan!! Misschien brengt onderstaand gedichtje ook andere mensen geluk.
 

Om te weten hoe lang een jaar duurt, Vraag het aan de

student die niet slaagde voor zijn examen.

Om te weten hoe lang een maand duurt, Vraag het aan de

moeder die een maand te vroeg haar kind kreeg.

Om te weten hoe lang een week duurt, Vraag het aan de

uitgever van een weekblad.

Om te weten hoe lang een uur duurt, Vraag het aan de

geliefden die wachten om elkaar terug te zien.

Om te weten hoe lang een minuut duurt, Vraag het aan

degene die zijn trein, bus of vliegtuig heeft gemist.

Om te weten hoe lang een seconde duurt, Vraag het aan

degene die iemand is verloren bij een ongeval.

Om te weten hoe lang een honderdste seconde duurt, Vraag

het aan degene die een zilveren medaille won op de

olympische Spelen.

De tijd wacht op niemand. Geniet van de momenten die je

hebt en ze zullen van grote waarde zijn. Deel ze met degene die je

liefhebt en ze zullen nog waardevoller zijn!

11:00 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

09-06-04

Nog een moppie om de lachspieren te trainen: Vrouw van

Nog een moppie om de lachspieren te trainen:
 
Vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de

E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en
zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een

flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het venster naar beneden

te doen. De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt:

"Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is

>hier 70 km/u..."

Madam: "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op

dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." 
Flik: "Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden"

Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een

pasgeboren veulen. De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie,

zegt: "Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"

Oude man: "Wilde gij ne keer zwijgen, we komen juist van

den E313!!"

 

 

 

 

16:14 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

Brief uit de gevangenis      In de

Brief uit de gevangenis 
    
In de U.S.A. (uiteraard). 
    
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan
zijn enige zoon, die in de gevangenis zit :
    
Beste Jack,
    
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten.
Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.
Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......
    
"Je Vader"
    
***
    
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: 
    
Beste Pa,    
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.

    
"Jack."
    
***
    
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar
dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man,  graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen
zich bij de man en vertrekken.
    
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: 
    
Hallo Pa, 
Blij met de Tuin?
    
Jack " 



16:10 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-05-04

Foute uitspraken (deel 1)

Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.

Dat is er met de paplepel ingeslagen.

Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.

Ik ben er helemaal infuus van.

Hij kreeg een staande ovulatie.

Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.

Ik erger me kostelijk.

Ik sta helemaal triplex.

De aandeelhouder wint.

Laten we met een schone luier beginnen.

Dat is vechten tegen de bierkraan.

Het escaleert helemaal uit de hand.

Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.

Nou, dat doe je niet verdienstelijk.

Het is het één of het twee.

Pak je borst maar vast.

Dat legt geen doden aan de zeik.

Iemand dood maken met een blije mus.

Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.

Je kon een speld in een hooiberg horen valllen.

Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.

Waar heeft dat nou voor nodig?

Het maakt mij niet erg.

Dat slaat nergens over.

Och dat geeft toch niets uit.

Dat helpt geen nut.

Moet je zeggen wie het hoort.

Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.

Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'

Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.

We gaan er met de volle 50% tegenaan.

Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.

Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.

Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.

Ik spreek vloeibaar Nederlands.

Wie niet sterk zijn, moet slim is.

Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.

Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.

12:37 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

24-05-04

Raadseltje

Een oude koning had 2 zonen, maar hij had niet lang te leven. Zijn troon zou opgevolgd moeten worden door één van zijn zonen, maar hij kon maar niet beslissen wie.

Uiteindelijk sprak hij zijn zonen toe: mijn zonen jullie zijn beiden uitstekende ruiters, en omdat ik niet lang meer te leven heb en mijn troon binnenkort moet afstaan aan een van jullie beiden heb ik besloten om jullie volgende opdracht te geven:
Wie met zijn paard het eerst in china is verliest de troonopvolging en de eigenaar van wie het paard dan nog niet in china is mag mijn troon opvolgen !

Dat zagen de zonen niet zitten en dus besloten ze naar een oude wijze man te gaan om raad te vragen...

Welke raad gaf de wijze man? rarara...
 

16:35 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

Harpspelen kan toch fijn zijn... En indien het niet zo vlot

Harpspelen kan toch fijn zijn... En indien het niet zo vlot met je muzikale carrière, kan je dit muziekinstrument
nog altijd in de keuken gebruiken! 2 vliegen in 1 klap....

16:00 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Vandaag zijn er nog veel mensen die, als het cijfer zeven sc

Vandaag zijn er nog veel mensen die, als het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is? 

Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinai berg beklommen was, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor. 
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren". 
En toen waren er verschillende stemmen die zich verhiefen en riepen "Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!" 


15:51 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-05-04

Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan

Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel. Daar aangekomen zegt Sint Pieter: "Hier in de hemel is maar één regel: "Niet
op de eendjes trappen!".
De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.
Het is praktisch onmogelijk er niet op één te trappen en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.
Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: "Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven".
De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.
De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op een dag Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man. De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.
Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen. De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?" Antwoordt de man: "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje".






16:27 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Update...

Het is weeral eventjes geleden dat ik hier iets gepost heb....Tja, het waren megadrukke tijden: de werkjes liepen namelijk de spuigaten uit. Men weet de studenten wel bezig te houden en dat vlak voor de examens, pffff. Timing...blijkbaar kennen ze dat niet. En ja, den blok is weeral aangebroken (de tijd vliegt!!). Dusseuh, iedereen die ook examens heeft: VEEL SUCCES!
Ik heb juist gezien dat mijn forum verdwenen is....raar. Het heeft blijkbaar andere oorden opgezocht :-). Ik zal een andere keer wel eens uitpluizen waar het naartoe is.
 
Vele bloggroetjes,
Winnie Wortel
 
 

16:23 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Mannenuitleg :-) Een vrouw komt thuis van een dagje te

Mannenuitleg :-)
 



Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt de

slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse

griet.



Net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar.





"Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt.

Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge

dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht

haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog

vergeten was in de frigo.

Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je

niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn.Ze had koud, dus

gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die

nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat.

Haar broek was in frut dus gaf ik haar jouw jeans die perfect

in orde is, maar te smal voor jou.





En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: "Is er nog iets dat

je vrouw niet meer gebruikt?"


16:10 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-04-04

Grappige opmerkingen:"Opgelet! Deze draden aanraken is

Grappige opmerkingen:

"Opgelet! Deze draden aanraken is dodelijk en wie het toch doet, zal gerechtelijk worden vervolgd." (affiche in een straat in Engeland) 

"Enkel toegang voor leden en niet-leden." (bord aan ingang van een discotheek in Mexico City)

In de gebruiksaanwijzing om een spiegel te monteren op een Amerikaanse fietshelm: denk eraan, wat u ziet in de achteruitkijkspiegel bevindt zich op dit ogenblik áchter u. 

Op een spray ter bestrijding van insecten in Nieuw-Zeeland: dit product werd niet getest op dieren. 

Op de dop van een Britse, gearomatiseerde melkdrank: na opening, rechtop bewaren. 

In sommige landen, op de onderkant van Coca-Colaflessen: open de andere kant. 

Op een Sairs-haardroger: niet gebruiken tijdens de slaap... 

Op een zak Fritos: u hebt misschien gewonnen; aankoop niet verplicht; details aan de binnenkant... 

Op een tiramisù-dessert van Tesco: niet ondersteboven houden - helaas stond de waarschuwing aan de onderkant van het pakje... 

Op broodpudding van Marks & Spencer: het product wordt heet na opwarming... 

Op een Koreaans keukenmes: opgepast, buiten kinderen houden... 

Op Chinese kerstverlichting: alleen binnen of buiten te gebruiken... 

Op nootjes van Sainsbury: opgelet, bevat noten - gebruiksaanwijzing: open het pak en eet de noten... 

Op een Zweedse kettingzaag: probeer de kettingzaag niet te stoppen met uw handen of genitaliën... 

Op Superman-kleding voor kinderen: het dragen van dit pak stelt u niet in staat om te vliegen... 

Op sommige diepvriesmaaltijden: serveertip: ontdooien... 

Op een douchemuts in een hotel: past op één hoofd... 

Op een deken 'made in Taiwan': niet gebruiken als bescherming tegen een tornado... 

Op een Rowenta-strijkijzer: kleren uittrekken vooraleer ze te strijken...

Op een hoestsiroop voor kinderen: geen auto besturen of machines bedienen... 

Op Nytol-slaappillen: opgepast, kan slaperigheid veroorzaken... 

18:05 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-04-04

moppie ('o',)

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant. Helaas zijn alle deuren bezet. De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
"Maar," zegt hij, "een goeie raad : aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames."
"Beloofd, beloofd, dankuwel."
En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het. Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.

Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig! En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen. Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV.

"%$ "#1|45(-~µ£§(!*?&%ç!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
"Wat is er toch gebeurd?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd."
"Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen..."
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN...
Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ..."


19:38 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-04-04

Welk liedje stond er op nummer 1 toen je het levenslicht zag

Welk liedje stond er op nummer 1 toen je het levenslicht zag?
Welk album stond er op de eerste plaats?
Met welke sterren mag jij kaarsjes uitblazen?
 
Je komt het allemaal te weten op:

18:48 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

10-04-04

   Dit gebeurt er met Pasen....


 
 

 
Dit gebeurt er met Pasen....

18:44 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-04-04

Hahaaa....I'm happy!! De Mini Poll (in de linkerkolom) werkt

Hahaaa....I'm happy!! De Mini Poll (in de linkerkolom) werkt eindelijk!! Dusseuh...hou je vooral nie in en stemmen maar!!Je bent ook altijd welkom op het forum om meer commentaar te geven bij je keuze...
 
Vele paasgroetjes,
Winnie Wortel

20:18 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

 Vrolijk Pasen aan iedereen! Veel  paaseitjes

 
Vrolijk Pasen aan iedereen! Veel  paaseitjes rapen hé.....en daarna smullen maar!!

19:50 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

Vrolijk Pasen aan iedereen!!

Pasen

Pasen, Pasen,luide klinke
nu de slag van lerke en vinke,
nu de stem van mense en dier!
Pasen, Pasen, wijdt het vier,
wijdt het licht en pint de lampen,
laat de verse wierook dampen:
Hallelujah, ‘t jok is af
van de dood en van het graf!

Pasen, Pasen, opgestanden
is de God, die boze handen
hadden aan het kruis gedaan:
Pasen, Pasen, vrij voortaan,
heeft Hij hout en steen en ijzer
overwonnen, die, verrijzer,
Hallelujah, één uit al,
leeft en immer leven zal!

Pasen, Pasen, dwaze mannen
dachten Hem in ‘t graf te spannen,
met Pilatus' zegelmerk:
Pasen, Pasen, ijdel werk,
ijdel waken: God almachtig
is verrezen, eigenkrachtig,
Hallelujah, door de steen,
eer de zonne in ‘t oosten scheen.

Pasen, Pasen, luide klinke
nu de taal van lerke en vinke,
nu de taal van mense en dier!
Pasen, Pasen, wijdt het vier,
wijdt het licht en spijst de lampen,
laat de blauwe wierook dampen:
Hallelujah, God is groot:
overwinaar van de dood!
 

Guido Gezelle

19:48 Gepost door winnie | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

1 2 3 4 5 6 7 8 9 Volgende